-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один @уй...
-Два @уя!
-Три!.....

Приходит Вовочка домой 1 сентября из школы в 1 классе. Бросает с порога
портфель в угол и с претензиями к родителям: Что, суки? Аист принес? В
капусте нашли? ИЗ ПИ@ДЫ Я ВЫЛЕЗ!!!! А завтра, бл@дь, Я УЗНАЮ КАК Я ТУДА ПОПАЛ!!!!!

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать.
- Давай Вовочка, рассказывай.
- Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя
- Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором:
- Hу! Что опять натворил.
- Задание дала: начало ваше, конец из классики...
- Вовочка рассказывай.
- Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя...
- Вовочка, а классика ГДЕ.
- То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.

Старый анекдот )
Приходит мужик здоровый,типа Валуева в пивбар,и говарит тоненьким голосочком:
-Пива!
Все в шоке,типа ни хрена здоровяк мужык,а так говарит)Ну они ему совет:
-Слышь ты нормальный здоровый мужык,ну попроси ты пиво нормально,по мужски
На что мужик собрался с силами и опять таким же тоненьким голосочком:
-Пива бля!

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

В камеру к зекам матёрым сажают старика 95 лет. Они его спрашивают:
- Тебя то за что дедушка?
- Да..за приколы.
- Какие такие приколы? Покажи!
- Нее.. вы обидитесь..
- Да всё нормально! Век воли не видать! - и в таком же духе.Уламывают.
Ну дед встаёт, подходит к параше, зачёрпывает полную горсть дерьма, подходит к двери и начинает стучать. Через минуту открывается узкое окошко и он туда говно кидает.Окошко захлопывается и чуть погодя вваливается охрана в шлемах с дубинками и щитами:
- Нука отойди в сторонку, дедуля.

Вариант 1
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура посреди родных полей
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей. Услышав дикий крик китайского десанта
Советский тракторист, по званию старлей,
Ответил на огонь одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей. А после, слив бензин и запустив реактор,
Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.
Поднялся в небо наш советский мирный трактор
И улетел домой, в родимый свой совхоз. Назавтра, в интервью спецкорам их редакций
Советский бригадир, по званью капитан,
Сказал, что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!
[править] Вариант 2
Когда родной колхоз был занят важным делом-
Посеять на полях гречиху поскорей
Советский мирный трактор подвергся артобстрелу
Шести крупнокалиберных китайских батарей. Он отстегнул прицеп и запустил локатор,
Работу автоматики проверил поскорей.
Ответил тракторист одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей. А после, слив бензин и разогнав реактор,
Он быстро допахал гречиху и овёс.
Поднялся в небеса советский мирный трактор
И полетел обратно в свой родной колхоз. А после, в интервью какой-то из редакций,
Наш бригадир сказал, как будто невзначай
Что в случае повторения подобных провокаций
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн
[править] Вариант авторский
Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей. Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой. А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет. А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж. Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.
И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн.
- Игорь Байков

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

мда, по фотке не поймеш, толи ему не там лижут толи он попал

Он по жизни эмоциональный живой такой. Он бы и на сцене чувствовал  себя комфортно. ) Фотка очень интересная, "пойман момент" , что называется

Понимаю почему девушки не коментируют . . .  Вы уж простите великодушно! Таковы наши мужские забавы: или о "бабах" или о работе ))))))

Теплоход следующий из Москвы в Нижний... раннее утро (часов так 5 утра). Дежуривший матросик в полусне оглядывает палубу и видит что на отмытой с вечера палубе сидит стая чаек (ну или еще каких пернатых) ну чтоб они свое грязное дело сделать не успели... решил он их припугнуть...
А что бы самому их не гонять решил их через громкую связь...
И всё бы ничего, если б не перепутал матросик пару кнопок...
А теперь представьте... 5 урта... естественно в каютах все спят... и вдруг в динамиках (тех что в каютах) крик:
- Что, с..ки, гадить сюда приперлись?...С вами, с вами, гадами разговариваю..... что клювами по сторонам заводили?...Ну-ка нах... отсюда, пока с вами по хорошему...
Перекошеные лица пассажиров надо было видеть.... все приняли сей монолог на свой счет..

ну да, чайка птица гордая-свободная, где хочет там и летает, кого хочет того и опсирает

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...

пару дней назад в макаронах вся вода чуть не выкипела)))На последних секундах успел)