Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа:
- Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь?
- Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, – отвечает стоящий в стороне патологоанатом.
Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти:
- Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер! Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед:
- Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

ну и что б совсем понятно было-в озвучке(одноголосый)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=78oZ0FlYGNE[/youtube]

Приходит к хирургу боксер:
- Так и так, попал в аварию, оторвало руку, а завтра важный бой, чем можете помочь?
- Нуууу, можем вам пришить руку, но сейчас мужских нету, есть только женские.
- Что делать, давайте женскую...

Приходит к хирургу футболист:
- Так и так, попал в аварию, оторвало ногу, а завтра важный матч, чем можете помочь?
- Нуууу, можем вам пришить ногу, но сейчас мужских нету, есть только женские.
- Что делать, давайте женскую...

Приходит к хирургу грузин:
- Так и так, попал в аварию, оторвало член, чем можете помочь?
- Нуууу, у вас самый сложный случай... [Еще больше на dezinfo.net] Есть хобот, подойдет?
- Что делать, давайте хобот...

Через неделю:
Боксер:
- Доктор, что вы мне пришили, это просто блеск! Ни разу не промазал, сама в глаз целится, я в восторге! Но есть у нее один недостаток...
- Какой же?
- Когда спать ложусь, она сама в трусы лезет...

Футболист:
- Доктор, что вы мне пришили, это просто блеск! Ни разу не промазал, пять голов забил, я в восторге! Но есть у нее один недостаток...
- Какой же?
- Когда спать ложусь, она сама откидывается...

Грузин:
- Доктор, что вы мне пришили, это просто блеск! Все бабы на меня вешаются, за ночь 12 телок трахнул! Я в восторге! Но есть у вашего хобота один недостаток...
- Какой же?
- Прихожу я на базар, а он яблоки ворует
- И  в задницу запихивает!

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...

уссатся, сразу видно чиловик из народа даеш Бампера в президенты

Тогда голосуем!))

Запоминающийся дизайн а ля Вася Пупкин с похмела решил заняться креативом в стиле "Рембаубьювсехпришельцевразомвсембаяцо".
исполнение дядя Петя с завода НИИБАЦА. образование 3 класса церковноприходской.
Сталь сверхсекретный чугуниево-титановый сплав вывернутый их секретной атомной подводной лодки с вертикальным взлётом класса воздух-космос. ( сталь 40Х13 короче) кстати хер наточишь ибо РК гнётся куда угодно но заточку не держит
рукоятка из отломанной от Бурана панели управления (текстлолит с латунными заклёпками)
гардой из чугуниево-титаново-алмазной-бериллиевой бронза, размеру гарды нервно завидуют по очерёдно фламберги, шпаги, скромно ощцщая себя лохом клевец нервно курит забитый собственной никчёмностью
рисунок на клинке "Ветка сирени упала на грудь, милая Груня меня не забуть!" классика жанра, выполнена мелким зубилом и керном.
дополняется этот мега резак ножны из кожи с жопы дракона, более извесной как кожа молодого дерманитина с отделкой мехом дикой Чебурашки. обмотанной модными разноцветными полосками изоленты чесно украденной с того же сверхсекретного завода, где делали ножи для спецназа ... вощем лучше не говорить, секретно это.
Начальная цена - стакан гранёный, не мытый.
итак, торги начались. Стакан раз, стакан два... кто предложить на 50 грамм повысить ставку??

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-………
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: “Ну я”.
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

поржал, спасибо!

Препод рассказал :
Решили Горбачев и Рейган портреты друг друга нарисовать. Только договорились ниже пояса не рисовать. Рейган смотрит на свой портрет, одно ухо большое, второе мальенькое. Спрашивает :
- Почему уши разные, Миша?
- Большим ухом ты слушаешь Конгресс, а другим, маленьким, народ.
Рейган обиделся, и показал портрет Горбачева - одна грудь маленькая, вторая большая. Горбачев спрашивает :
- Рон, что с грудьми? Почему неодинаковые ?
- Понимаешь, большой грудью ты кормишь Политбюро, а маленькой - местные советы
Горбачев недоумевает : "А как же народ ?!?!?"
- Ну мы же договорились, ниже пояса не рисовать

в заключении просто блеск! склоняю голову перед афтарам

ну вот есче, старый но мне нравится

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а: Нехорошо как-то получилось: - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали - <давай над Михаилом приколемся!>. А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще: Загнали меня в угол и: и: (отводя глаза) И отпустили: Меркель (ехидно): -В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы: гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: <Памагитэ!> А ви нэ памаглы: Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня... Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.

ничего личного. ))
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

не, ну вы поглядите, Гайдарка есче остыть неуспел, а народ уже творить за клаву засел вовсю

В аду - аврал.
Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор
Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад,
шампунем, маслом поливают, ан - не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом - увы, никак: Кричит:
- Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где - в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу,
Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк:
Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий
парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и
дельтовидные - вполне: Он, и не думая стесняться, подходит прямо к
Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки: Дозволь-ка мне по этой туше
слегка въебать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо - рукой автобусы тягал:
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не
пожалею квоты - поедешь в райской житье! А не осилишь - твою душу велю
швырнуть в кипящий кал:
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару - и въебал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону
котлов.
Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО
освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши - Турчинский, Вова: А Трахтенбергу - не въебать?
- Да ладно, успокойся, парень - бери манатки, топай в рай. Мы сами этих
двух попарим, а ты - со Штирлицем бухай!

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
- A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
= Есть, ..но водила видимо не успел их надуть

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

Ну это не из моей жизни

КАЛЕНДУРЬ 2010:

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье

(два последних - буходные, остальные – трудни))))))

Удаление 2009

забанить 2009

прикольно

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!