ну щас будем копипастить анекдоты с других сайтов ...
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

зараза66, анекдот про пионера

в тему попал! Люблю когда анекдот "к месту" Молодец
**************************************
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Это не анекдот, это страшная правда 

я вообще анекдоты травить не умею , но этот очень часто встречается в моей практике - "прием у врача - стоматолога , в кресле  сидит женщина с открытым ртом , вдруг зазвонил ее мобильный , жестами она показывает чтоб он ответил , врач берет мобилу и отвечает : " Сейчас я кончу ...она сплюнет...рот прополощет ...и вам перезвонит.""

Ахаха, хорошая рекомендация!!!!!))))))) Муж наверное теперь всегда довольный!)))))))

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам
пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

Optic, оборжался

идут два охотника по лесу.вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез.медведь за вторым на дерево начал лезть.охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо,второй раз стреляет-в левое попадает.
другой охотник с дерева кричит:блядь,в голову стреляй,по глазам вижу-не е@ать лезет!

Розбудил отец сына, и говорит ему.
-Ну сынок ты как бы уже вырос, пора тебя научится охотится! 
-Сын отвечает, ну ладно пойдем!
Пришел отец с сыном в лес,  и видят в 35 метрах от них ведмедь!
-Сын говорит отцу, Слушай  дай мне оружие я попаду медведю в  его яйца.
Ну сын берет оружие, целится и попадает медведю в яйца, медведь увидил их и начел на них бижать.
Отец и сын убегают от него и тут видят дерево и пытаются на него залесть.
Тут медведь к ним подбегает и хочет их стягивать на землю. 
Тут Отец говорит сыну, смотри сынок я ему сейчас Х#й отстрелю.
Сын говорит! ОТЕЦ!! в голосу стреляй он сюда не #батся лезит!

Абстрактный анекдот:повстречались как-то в городе булочка и пирожок,разговорились и булочка пригласила его в гости" только приходи сам и где-то под вечер " сказала.И вот идет пирожок в гости а навстречу ему другой пирожок:ты куда, спрашивает?Да вот, к булочке в гости иду.Можно я стобой ?Давай,вместе веселее.Идут дальше а навстречу еще один пирожок-взяли и его с собой.Короче, пока дошли семь штук набралось.Стучит первый пирожок в дверь к булочке,та открывает дверь,видит всю эту ораву и тихонько ему шепчет:я же тебе говорила, приходи сам,а ты привел с собой кучу малу.Пирожок ей отвечает :да ты не переживай они все с капустой, а с яйцами только я!

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

Сидят 2 гоблина в лесу и едят сыр Хохланд, один другого спрашивает:
-Пап а люди есть?
-Кончились, жри сыр!

___________

Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь!!!

___________

На работе один коллега спрашивает другого:
-Ты чего такой грустный?
-Да, начальник только-что вызывал.
-Орал?
-Нет - анал!

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

------------------------------------------------------------------------

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Приходит мужик в паспортный стол:
>> - Я хотел бы поменять свои паспортные данные!
>> Паспортистка:
>> - Вы вступаете в брак?
>> - Нет!
>> - Но мужчина! Вы далеко не мальчик, не женитесь, чтобы взять фамилию жены, с какой стати я буду изменять ваши паспортные данные?
>> - Ну пожалуйста! Они мне очень не нравятся!
>> - Покажите-ка ваш паспорт!(читает) Иван... (давится со смеху) Говно!
>> Долго не может справится с собой. После того, как это ей удается:
>> - Ой извините пожалуйста, мужчина. Случай действительно исключительный и мы просто обязаны пойти вам навстречу. Извините, ради бога, за мою реакцию, просто действительно неординарный случай. Простите. Что вы хотите, чтобы я написала у вас в паспорте?
>> Мужик, с гордостью:
>> - ПЕТР Говно!

-Приффетик заюффк,как пожиффаешь?
- ДА ПОФФЛА ТЫ Ф ПИФДУ!

я тоже не понял..ну ладно :
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит
в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только
к гинекологу.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька"
или "така, як у всех"...

ну наша дибильная реклама достойна отдельной темы!
---------
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь, обращается к жене:
- Дорогая, честное слово...!
- Да ладно тебе, это я её погладила!